I. Oprirea si stationarea:
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
II.Prioritatea In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.
III. Alte sfaturi la fel de utile:
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben - repede ca se pune rosu
- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.
* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'.
* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
Via Alina :D
Thursday, February 28, 2008
Reguli de circulatie....Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi - daca ai facut-o) ;))
Publicat de Alexandra Simion la 1:02 PM 2 comentarii
Thursday, February 14, 2008
Si legat tot de Valentine's Day..toata lumea a luat-o razna..
Publicat de Alexandra Simion la 3:31 PM 0 comentarii
Etichete: Valentine's Day, ziua indragostitilor
Valentine's Day versus Dragobetele..
O legendă vorbeşte despre un medic Valentin, care a trăit în Roma antică, bun la suflet şi cu mare pasiune pentru gastronomie. El amesteca medicamentele amare cu vin, lapte sau miere pentru a avea un gust mai bun pentru bolnavi.
Publicat de Alexandra Simion la 10:46 AM 5 comentarii
Etichete: Valentine's Day, ziua indragostitilor
Monday, February 11, 2008
My song off the day..
E cea mai frumoasa piesa ever, as zice eu.. am redescoperit-o in timp ce ma uitam la Megastar :D ;))
Publicat de Alexandra Simion la 1:55 PM 3 comentarii
Etichete: songs
Wednesday, February 06, 2008
Manualul micului bucurestean (via Mihai Morar)
"Nu fi taran! Injura simplu. ‘’’Tu-ti ceapa si arpagicu tau astazi si maine!’’ sau ‘’Calca-te-ar trenu de Cluj sa te calce!’’ sunt nerecomandate. La Capitala lumea se grabeste, deci sudalma trebuie sa fie scurta si percutanta, din maxim doua cuvinte.
In Bucuresti, cand conflictul escaladeaza, nu se scuipa taraneste in barba. Ii scuipi parbrizul si dupa aia ii zici ce ai de zis.
In intersectiile semaforizate functioneaza urmatoarele prioritati. Prioritatea numerelor de Bucuresti fata de numerele de proivincie. Prioritatea Loganurilor galbene tunate fata de orice. Prioritatea numerelor de PH fata de orice, mai putin Loganuri galbene tunate. Prioritatea SUV-urilor fata de clase inferioare. Prioritatea coloanelor oficiale fata de ambulante.
Intrebari nerecomandate turistilor, aiuristilor, habarnistilor. ‘’Nu va suparati, cat aveti ceasul?’’ ‘’Stiti cumva ce autobuz ma duce in Militari?’’ ‘’Aveti cumva idee incotro e Gara de Nord?’’ Nu cunosti aceste coordonate, nu meriti sa ne respiri aerul orasului in care soarele rasare doar daca-l platesti.
Daca ai impresia ca exista ceva gratis in Bucuresti, nu vei primi nimic. Daca gasesti ceva ieftin, cumpara si-ti va parea rau. Daca platesti ceva scump, nu te astepta sa fie si bun, bucura-te ca ti-am zambit cand ti-am luat banii. Daca vrei sa cumperi ceva de lux, asteapta-te sa platesti dublu, in banii aia intra si un pictorial intr-o revista de paparazzi.
La carciuma. Cand ceri apa minerala nu te va intreba nimeni ‘’plata sau garbogazoasa?’’, iti vor aduce direct apa cu bule. Cand intrebi daca au cola, iti vor aduce Coca Cola. De parca Pepsi ar fi o bautura pe baza de braga, nu tot cola. Cand comanzi ciorba de burta, ospatarul te chestioneaza suplimentar: ‘’Sa fie cu ardei si smantanica?’’ Sau cumva la alte popoare ciorba de burta se serveste cu wasabi si sos de soia?
Sa nu cumva sa te bata gandul sa vizitezi muzee in setea ta neostoita de a-ti cunoaste orasul. Bucurestiul nu-i un oras pentru vilegiatura, deci are alergie la turisti. Muzeografele se vor uita chioras la tine, ca la un pierde-vara. Singura sansa de a vizita un muzeu din orasul tau este in grup organizat, cu clasa, inainte de varsta buletinului. Dupa care, adio!
Te-ai intrebat de ce tabloidele din Romania au titluri sensibil mai mari decat suratele din restul Europei civilizate? Pentru a-ti oferi tie, navetist matinal cu metroul, posibilitatea de a citi in diagonala ziarul pe care-l tine deschis vecinul de bancheta. In Bucuresti poti fi un om informat fara a da bani pe presa cotidiana. Asta, desigur, daca nu vrei sa joci la 7 Magic sau Clickmania.
In Bucuresti nu exista ‘’Da’’ sau ‘’Nu’’. Da este pretutindeni ‘’Mdeah!’’. Nu este universalmente ‘’Ntzzz!’’ "
Publicat de Alexandra Simion la 5:36 PM 2 comentarii
Etichete: ghidul micului bucurestean, mihai morar
Friday, February 01, 2008
Poluare fonica....
Asta se intampla cand toata lumea se apuca de cantat .....
via Sly
Publicat de Alexandra Simion la 5:23 PM 4 comentarii
Etichete: horror.